У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа!
> > >>>>>

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
- А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын.
> > >>>>>

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
- ОТВАЛИ!
> > >>>>>

< Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь
хочешь, чтобы я сидела и молчала?!>
> > >>>>>

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура!- почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...
> > >>>>>

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог:
Мальчик:
- Лётчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...
> > >>>>

Вчера. Сын:
- Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
- Давай.
Сын:
- Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на
помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул. Я (любопытно же):
- А почему забрали?
Сын (сонно):
- Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
- Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
- Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!
> > >>>>>

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
> > >>>>>

Болеет. Наняли няню, она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
- Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
- Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе; вот это я пью до еды два раза в день, вот это после - 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
- А ему точно няня нужна?
> > >>>>>

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в <Диверсантов> (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: <За Родину! За Сталина; !> Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с
огромными глазами во весь голос кричит:
- За Родину! Достали на!
Я пытался ему объяснить, <ху из ху>, понял вроде, а потом по новой
- Достали нааааа!
> > >>>>>

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
- Не хочу.
- От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
- Лучше бы они от шоколада умирали.
> > >>>>>

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных
достопримечательностях:
- А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону
камешек,и крыса на нас наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: <пи-пи-пи>!
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
> > >>>>>

Сыну было года два с половиной - три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:
- Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь, ну и мне чего-нибудь! Ну, как тут откажешь?
> > >>>>>

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
> > >>>>>

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.
> > >>>>>

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка
начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим
объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
> > >>>>>

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в
комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в
поисковой строке на yandex.ru набирает: <Как уволиться из садика?
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
> > >>>>>

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он
поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
> >>>>>

Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе.
Заваливаемся домой, и сын с порога кричит:
- Бабушка, я теперь второгодник!
Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь
год стращали этим, потому как <о-о-о-очень умный мальчик, но
поведение ужасное> завуч.
Я:
- Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ ВТОРОКЛАССНИК!!!
> > >>>>>

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок
упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
- Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
- Ну только ради внуков!
> >>>>>

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
- Папа, смотри, трактор землю русскую роет!
> > >>>>>