Сосед приходит к соседу
— Почему твоя корова много молока даёт, а моя мало?
— Так лаской надо, я к своей захожу утречком с подойником, и так ласково спрашиваю — что сегодня давать будем? молоко или говядину?
Ласковый подход
Задание для первоклашек
Отрывок из задания для 1 класса:
"Ё__к от страха пытается съе__ться!"
задание вставить слог "жи"
Читать полностью>>>Детская секция карате (детки 4-5 лет)
Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович.
Конечно, отчество Андрея детям не выговорить,
поэтому его называют просто «Андрей»,
над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Идет как-то открытое занятие. Перерыв.
Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям».
Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
Читать полностью>>>В аптеке
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Читать полностью>>>Спор ученых
Как-то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
Скромняга
Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда.
Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.
Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся.
С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными. Дальше... »
Японская клавиатура
Молодой хирург
Молодой хирург, грузин, делает операцию аппендецита и пациент умирает. Второй- тоже, потом и третий. Вызывает хирурга главврач и спрашивает.
Коллега, в чем дело, почему пациенты умирают? Вы же дипломированный хирург. Вы что, диплом купили?
- ЗачЭм купил?! ОбижаЭш, на Ден ражденя падарили!
Повод задуматься
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел
назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё
тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...
думаю...
Плоды просвещения
Единая Россия шутит
Идет женщина по улице
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...
На заправке
Президент с женой на заправке. Жена:
- О, смари, заправщик-то - моя первая любовь! Как давно это было!
- А представляешь, вышла бы ты тогда за него - была бы щас женой заправщика на автоколонке. А вот за меня вышла - вишь, первая леди, жена президента!
- Да нет, милый. Если бы я тогда вышла за него - то сейчас президентом был бы он.
что!?!? опять??
большая изба. красивая дородная баба встала до свету, поросят накормила, корову подоила, борща наварила, тесто намесила, печет пироги.
на печи все это время лежит муж - тощий дохлый, укрытый тулупчиком, лежит, во сне постанывает.
баба к нему подходит, трясет за плечо: Вань, а Вань!
он вскакивает в ужасе: что!?!? опять е@ацца!?!?!?!?
она с жалостью качает головой: пирожка поешь, е@ака грозный...
Читать полностью>>>Долгожданный день
Идет лекция о сексе.Лектор, чтобы подтвердить свои высказывания
задает вопрос залу, а ответы фиксирует на доске.
-"Кто имеет секс 4-5 раз в неделю ?"
Поднимаются руки.Лектор отмечает количество поднявших руки.Треть.
-"Кто имеет секс 4-5 раз в месяц ?"
Еще треть.
-"Кто имеет секс 4-5 раз в 3 месяца ?"
Опять руки.
-"Кто имеет секс 4-5 раз в полгода ?"
Всего несколько человек.
-"Кто имеет секс 4-5 раз в год ?"
Никто не поднимает рук.Снова вопрос.
-"Кто имеет секс 1 раз в год ?"
Один человек с задних рядов вскакивает и радостно кричит.
-"Я,я имею секс 1 раз в год !" Дальше... »
Вторая Мировая
Вторая Мировая. Беларусская деревенька. Ночь. Немецкий солдат стучится в хату и кричит: "Вихадить! Немецкий Золдатен хотеть сладкий женский пиписька!"
Открывается дверь и здоровый такой мужик, почесывая волосатую грудь, спрашивает: "Это Пи@@ы чтоли?"
Суровая бабулька
Было это несколько лет назад. Поехал я с бригадой на установку кондиционера. Ездили тогда на ВАЗ 2104 - жигуль-универсал. Сам аппарат загружен в багажник, тяжелый, тащить на руках никому его неохота, поэтому постарались подъехать как можно ближе к подъезду заказчика. А для этого пришлось выехать на тротуар. Это сейчас тротуар стал проезжей частью, а тогда еще люди понятие имели. Дальше... »
Читать полностью>>>- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- …
- следующая ›
- последняя »