Сосед приходит к соседу
— Почему твоя корова много молока даёт, а моя мало?
— Так лаской надо, я к своей захожу утречком с подойником, и так ласково спрашиваю — что сегодня давать будем? молоко или говядину?
Ласковый подход
Задание для первоклашек
Отрывок из задания для 1 класса:
"Ё__к от страха пытается съе__ться!"
задание вставить слог "жи"
Читать полностью>>>Детская секция карате (детки 4-5 лет)
Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович.
Конечно, отчество Андрея детям не выговорить,
поэтому его называют просто «Андрей»,
над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Идет как-то открытое занятие. Перерыв.
Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям».
Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
Читать полностью>>>В аптеке
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Читать полностью>>>Спор ученых
Как-то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
Скромняга
Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда.
Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.
Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся.
С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными. Дальше... »
Молодой хирург
Молодой хирург, грузин, делает операцию аппендецита и пациент умирает. Второй- тоже, потом и третий. Вызывает хирурга главврач и спрашивает.
Коллега, в чем дело, почему пациенты умирают? Вы же дипломированный хирург. Вы что, диплом купили?
- ЗачЭм купил?! ОбижаЭш, на Ден ражденя падарили!
Повод задуматься
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел
назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё
тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...
думаю...
Плоды просвещения
Идет женщина по улице
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...
Вторая Мировая
Вторая Мировая. Беларусская деревенька. Ночь. Немецкий солдат стучится в хату и кричит: "Вихадить! Немецкий Золдатен хотеть сладкий женский пиписька!"
Открывается дверь и здоровый такой мужик, почесывая волосатую грудь, спрашивает: "Это Пи@@ы чтоли?"
что!?!? опять??
большая изба. красивая дородная баба встала до свету, поросят накормила, корову подоила, борща наварила, тесто намесила, печет пироги.
на печи все это время лежит муж - тощий дохлый, укрытый тулупчиком, лежит, во сне постанывает.
баба к нему подходит, трясет за плечо: Вань, а Вань!
он вскакивает в ужасе: что!?!? опять е@ацца!?!?!?!?
она с жалостью качает головой: пирожка поешь, е@ака грозный...
Читать полностью>>>На заправке
Президент с женой на заправке. Жена:
- О, смари, заправщик-то - моя первая любовь! Как давно это было!
- А представляешь, вышла бы ты тогда за него - была бы щас женой заправщика на автоколонке. А вот за меня вышла - вишь, первая леди, жена президента!
- Да нет, милый. Если бы я тогда вышла за него - то сейчас президентом был бы он.
Долгожданный день
Идет лекция о сексе.Лектор, чтобы подтвердить свои высказывания
задает вопрос залу, а ответы фиксирует на доске.
-"Кто имеет секс 4-5 раз в неделю ?"
Поднимаются руки.Лектор отмечает количество поднявших руки.Треть.
-"Кто имеет секс 4-5 раз в месяц ?"
Еще треть.
-"Кто имеет секс 4-5 раз в 3 месяца ?"
Опять руки.
-"Кто имеет секс 4-5 раз в полгода ?"
Всего несколько человек.
-"Кто имеет секс 4-5 раз в год ?"
Никто не поднимает рук.Снова вопрос.
-"Кто имеет секс 1 раз в год ?"
Один человек с задних рядов вскакивает и радостно кричит.
-"Я,я имею секс 1 раз в год !" Дальше... »
Суровая бабулька
Было это несколько лет назад. Поехал я с бригадой на установку кондиционера. Ездили тогда на ВАЗ 2104 - жигуль-универсал. Сам аппарат загружен в багажник, тяжелый, тащить на руках никому его неохота, поэтому постарались подъехать как можно ближе к подъезду заказчика. А для этого пришлось выехать на тротуар. Это сейчас тротуар стал проезжей частью, а тогда еще люди понятие имели. Дальше... »
Читать полностью>>>Ностальгия
Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили.
В детстве мы ездили в машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.
Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел. Дальше... »
Страшный преследователь
Я так один раз девушку в метро поразглядывал, а она сочла меня маньяком и насильником. Потом девушка ушла за мою спину, и я почти о ней забыл. Минут на двадцать. Когда я выходил из вагона, выяснилось, что девушка тоже выходит. Она пугливо обернулась и, конечно же, увидела моё жуткое рыло. Тут она бросилась бежать. Но, когда я вышел в подземный переход и повернул в свою сторону, я, конечно, увидел эту девушку, которая, конечно, как раз обернулась и увидела опять же. Дальше... »
Читать полностью>>>Ностальгия
Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили.
В детстве мы ездили в машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.
Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел. Дальше... »
Все в мире относительно (А. Эйнштейн)
Подобное происходит часто, и многие были свидетелями или участниками этого.
Еду в маршрутке. Маршрутка большая, вроде автобуса с двумя дверьми.
Погода самая, что ни есть майская: идет приличный дождь и по проспекту вдоль бордюров текут потоки воды.
Мне скоро выходить, поэтому стою у двери возле водителя. Стоит ли говорить, что водители маршруток – это, в большинстве своем, весьма своеобразный контингент, с присущим только им юмором.
Подъезжаем к остановке, у бордюра стоят под зонтиками две девушки и, немного дальше, еще несколько потенциальных пассажиров. Водила обращается к кассиру: Дальше... »
Читать полностью>>>Российская полиция
Обращается бабка в дежурную часть полиции:
- Помогите, у меня кошелёк украли!
- А Вы где живёте, бабушка?
- В посёлке...
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
- Куда?!..
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
- Помогите, кошелёк украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
- Куда?!..
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И где вам такие названия-то придумали?
- Где-где... В ..... (Президентском Институте Защиты Демократии имени
Ельцина).........
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- …
- следующая ›
- последняя »